Девіз: Нажити багато грошей...

«Нажити багато грошей – хоробрість, зберегти їх – мудрість, а уміло витратити їх – мистецтво»

Весела перерва

Гарна гра
Виграє синок на скрипці та й батька питає:
– А, що, тату, подобається, як скрипочка грає?
– Дуже, сину, подобається, пограй до обіду.
Хіть трішечки насолимо нашому сусіду.

*    *    *    *    *

В кого батько розумніший 



Сперечаються хлоп'ята, жваві дошкільнята. 
— А наш татко розумніший за вашого татка! 
— Чого ж це він розумніший? 
— Того, що наш татко 
Грошей вашому позичив отако багато. 
— Не хвалися, бо розуму в нашого хватає. 
Він як гроші позичає, то не повертає. 


*    *    *    *    *

         

                                   Допомога
Жінка купляє траву й в травника питає:
– А, що Ваша ця трава, дійсно помагає?
– Дуже сильно помагає, навіть без мороки,
Хату звів, купив машину, і це – за два роки.


                                                                                                                                                                                                                 
Шеф запитує свою секретарку:
-         Куди  ви ховаєте секретні документи?
-         В сейф, звичайно. До речі, до нього не підходить жоден ключ.
-         А як же ви його відчиняєте?
-         Скріпкою.

*  *  *

-         Чому ти такий сумний?
-         Ой,  погортав книжку з сумним фіналом.
-         Яку?
-         Мою ощадну.

*  *  *

Бухгалтер перевіряє звіт про відрядження одного із співробітників.
-         А що це за астрономічна цифра?
-         Це рахунок за готель.
-         Я вас попрошу більше готелів не купувати.


*  *  *
Ці сорочки надзвичайно міцні! Ніяке прання їм не страшне. Вони просто сміються над пральними машинами!
- Це я знаю. Декілька таких сорочок вже лопнули від сміху.


Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!


* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів. 





* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен  розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти. 


* * *

- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові. 







* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.






* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

* * *

Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?

ПІЗНО

В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".

НА  ВИБІР

- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник? 



                                                                                                     
ЗАРАЗ  ЗРОЗУМІЄШ


- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

ДУЖЕ  ПРОСТО

- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.

СОРОМНО

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

НАБРИДЛО

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.

ЗАВТРА  БУДЕ  ПІЗНО

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять! 






ТРЕБА  БУТИ  ЧЕМНИМ

Бабуся каже своїй онуці:
- Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку...
- Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю...

МИКОЛКА  НА  ІМЕНИНАХ

Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.

* * *

На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?

ВІРНА  ПРИКМЕТА

Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!

* * *

- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...

ДЛЯ  БИТТЯ

- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...

ПЕРЕДУМАВ

- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...

НЕ ВМІЄ

Першокласник Сергійко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.

ХИТРИЙ ХЛОПЧИК

- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.

ЗАГАЛЬНИЙ ЗОШИТ

Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.

ХИТРИЙ ІВАСЬ

- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим

МІЙ ТАТО

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.

НЕ ОБОВ'ЯЗКОВО

- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

НЕ ВІДКЛАДАЙ

- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.

* * *

Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси нащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...

ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"

Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.

НАВЧИЛА

Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...

ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.

КОМУ ЯК

Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверті, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".

ПОГАНІ УМОВИ

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

* * *

- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!